Si vous désespériez de trouver une méthode ou des techniques efficaces et bienveillantes pour assainir vos relations avec vos enfants ou vos ados sans leur crier dessus ou avoir l’impression de parler pour le vent, cet article et ce livre sont faits pour vous ! Si vous pensez avec tristesse ou agacement que plus ils grandissent, plus c’est compliqué de se comprendre mutuellement et de bien vivre ensemble, vous êtes au bon endroit pour trouver des solutions sur-mesure ! Même si ici, personne ne vous souffle vos propres solutions, les techniques sont efficaces et faites pour que chaque famille, avec ses différences et ses spécificités, puisse trouver les solutions qui satisfont chacun. Seulement, il n’y a pas de recette miracle, il faut vraiment le vouloir, d’une part, et s’y mettre pour de bon !

Dans la première partie nous avons vu que l’écoute active permet d’éliminer une bonne partie des problèmes de nos enfants, et leur restaure leur confiance en eux car ils sont à même de trouver leurs propres solutions de façon de plus en plus autonome.

Dans la seconde partie, nous avons vu que le message « je » réduit significativement aussi une grande partie des problèmes parentaux (par rapport à la relation parents-enfants).

Dans cette troisième partie d’étude du livre Parents efficaces au quotidien (tome 2) de Thomas Gordon, nous allons voir comment aborder les conflits restants pour nous parents quand le message « je » ne suffit pas, et pour ce faire nous devons employer les méthodes de résolution de conflit, et principalement ce que Thomas Gordon appelle la « méthode sans perdant ».

Voici le schéma, tiré du livre, qui montre où nous en sommes.

Attention aux obstacles !

« Le concept ‘sans-perdant’ est au coeur même de notre méthode et de notre philosophie. Il joue un rôle crucial dans la résolution de conflits qui, sinon, finiraient par endommager la relation parent-enfant et par bloquer chez les enfants le développement de leur autonomie. Et même si les parents ont appris des techniques d’écoute efficaces, il ne trouveront pas beaucoup d’occasions de les employer s’ils continuent à avoir recours à des méthodes où il y a un gagnant et un perdant. (…) Les enfants ne partagent pas volontiers avec des parents qu’ils craignent.« 

Le dilemme de la discipline

« Dans la pratique, discipliner les enfants par des récompenses et des punitions (…)  comporte pour le parent des embûches, dont certaines sont des plus dangereuses et souvent destructrices pour la relation parent-enfant. En premier lieu, les parents vont inéluctablement voir leur pouvoir se détruire (…) [Q]uand les enfants grandissent (…) [l]es récompenses autrefois goûtées sont maintenant regardées avec indifférence. Face aux punitions, les enfants commencent à résister et à se révolter. (…)

Les parents qui ont lourdement misé sur la discipline quand leurs enfants étaient tout jeunes découvrent avec consternation qu’ils sont désarmés quand leurs enfants atteignent l’adolescence. Ils se rendent compte alors qu’ils ne disposent d’aucun système de rechange pour influencer leurs enfants. C’est pourquoi les années de l’adolescence, dans la plupart des familles, sont vécues dans la frustration, la dépression et les crises.

Les parents voudraient bien, naturellement, voir leurs enfants devenir responsables, respectueux des autres, coopératifs, heureux et pleins de santé. »

Alors que fait la méthode sans perdant ? Eh bien elle ne contraint, pas : « elle ‘incite’ Elle incite les enfants à modifier un comportement inacceptable. Elle les incite à prendre des engagements et à les respecter.« 

Le mythe de la douce autorité

« Si bienveillante que soit l’intention, ce ne sont pas les sentiments du dictateur qui sont en question, mais les résultats du pouvoir sur ceux qui les supportent. (…) Dans la méthode autoritaire, l’enfant a peu de raisons d’aimer ses parents. Dans la méthode permissive, les parents ont peu de raisons d’aimer l’enfant. »

Cela paraît un peu fort en première lecture, mais si on regarde les conséquences et les relations sur le long terme, il y a du vrai là-dedans.

Se cantonner dans la méthode autoritaire ou la méthode permissive pour résoudre les conflits mène au ressentiment ou à la soumission, alors que dans la méthode sans perdant, « le parent et l’enfant partent ensemble à la recherche d’une solution qui tiendra compte des besoins de chacun d’entre eux. »

Les 6 étapes de résolution de problème de la méthode sans-perdant :

1. e étape : Définir le problème
2. e étape : Envisager des solutions possibles
3. e étape : Evaluer les solutions possibles
4. e étape : Choisir la meilleure solution
5. e étape : Appliquer la décision
6. e étape : Evaluer les résultats ultérieurs

L’avantage de cette méthode est aussi qu’elle peut s’appliquer à résoudre les conflits et tensions de la vie de tous les jours : pas seulement en famille, mais aussi dans le couple, au boulot, entre groupes, et même entre pays, soit n’importe quelle relation humaine ! Ce n’est pas moi qui le dit, mais je le crois volontiers : je pense que la coopération, car c’est bien de cela qu’il s’agit finalement, est en effet une voie royale de résolution de problèmes au sens large !

Contraintes de temps et interruptions

1. Expérimenter la méthode sans-perdant quand il n’y a pas de conflit brûlant, « ici et tout de suite », pas d’émotions fortes telles que colère, frustration, ressentiment. (par ex: Comment allons-nous passer toue ensemble le prochain congé? ouComment pouvons-nous résoudre le problème que j’ai quand je dois vous réveiller trois ou quatre fois le matin pour que vous soyez à l’heure à l’école?) En commençant par une résolution de conflit de ce type de prévention, non seulement la méthode paraît moins complexe, mais les parents auront une chance de voir avec quelle bonne volonté les jeunes sont prêts à accepter les solutions qui aideront leurs parents (pourvu, bien sûr, que leurs propres besoins soient également satisfaits).
2. Il est préférable de choisir un problème qui rend l’enfant malheureux parce que ses besoins n’ont pas été satisfaits dans le passé. Dans de tels problèmes, l’enfant a vraiment un bénéfice à retirer de la résolution du conflit. (par ex: Tu détestes que nous te rappelions chaque soir qu’il est l’heure d’aller au lit. Essayons de trouver une solution qui soit acceptable pour toi et aussi pour nous. )
3. Une fois que les enfants ont un petit stock d’expériences dans lesquelles ils ont, eux, retiré un grand avantage de la résolution de conflit, ils seront beaucoup plus disposés à participer à une recherche de solution quand ce sont les parents qui n’obtiennent pas la satisfaction de leurs besoins.

1. Passer à l’écoute active, pour mieux comprendre pourquoi ils cherchent à esquiver la discussion.
2. A condition d’être authentiquement disposé à reporter cette conversation, prenez un rendez-vous pour plus tard.
3. Sinon, un fort message « je » s’impose alors (ex : Quand j’ai un problème et que vous m’ignorez ou que vous fuyez, je me sens vraiment frustrée et je pense que vous ne vous souciez guère de moi.)
4. Attention, si on laisse nos enfants fuir une demande de résolution de conflit, il apprendront très vite à esquiver nos tentatives ultérieures par la même réponse évasive ! « C’est à peu près comme dans un mariage : si vous êtes décidée à avoir une bonne relation, cela exige une vigilance permanente. Et il ne faut jamais laisser à la confusion le temps de s’installer, si vous voulez que votre union marche bien. La résolution d’un problème est toujours bénéfique, à moins que quelque chose accroche et qu’il y ait l’un des deux qui ne désire pas que les choses tournent bien. »

• Quand l’enfant qui était d’accord pour tenir un engagement ne s’y est pas tenu, ne pas le faire à sa place, sinon on lui enseigne qu’il n’est pas tenu de respecter une décision et de tenir un engagement, puisque éventuellement quelqu’un l’exécuterait à sa place.  
•  Adresser un vigoureux message « je » exprimant vivement ce qu’on ressent en voyant son enfant ou ses enfants négliger ses/leur(s) engagement(s) . (par ex : Quand nous faisons un marché et que vous ne le respectez pas, je n’obtiens pas l’aide dont j’ai besoin, et je le supporte très mal.)
•  Ne pas tomber dans le piège de la méthode autoritaire, sinon cela brise toute la démarche et la confiance, et empêche alors d’obtenir des enfants qu’ils soient plus responsables et autodisciplinés.
•  « Devenir responsable et digne de confiance ne s’obtient pas en une seule leçon ; il y faut de la pratique, tout comme pour apprendre à jouer du piano ou au tennis. »

1. Emettre un message « je »
2. Passser à l’écoute active
3. Emettre un message « je » plus vigoureux
4. Revenir à la résolution de problème pour voir si une meilleure solution peut être trouvée
5. Mettre en résolution de problème la difficulté pour l’enfant de respecter son engagement.

Les solutions irréalistes que proposent les enfants

•  Se souvenir que les jeunes enfants se représentent mal la facilité ou la difficulté d’une tâche, et ne pas les obliger à s’en tenir rigoureusement à leurs premiers engagements (autrement dit on vient à la 6e étape : évaluer les résultats ultérieurs et on cherche ensemble ou laisse au jeune enfant trouver une autre « meilleure » solution)
• Pour un enfant qui a du mal à s’affirmer lui-même et qui par désir excessif de plaire aux autres, en arrive à renier ses propres besoins, vérifier avec lui s’il ne révèle pas un excès de soumission ou un manque d’affirmation de soi.

Préparer le terrain avec les enfants pour mieux réussir ensemble.

1. Ne les faites pas durer trop longtemps. Souvenez-vous que les enfants se fatiguent et se lassent vite.
2. Certains conflits exigent une résolution immédiate, donc les séances régulières ne remplacent pas celles où l’on aborde les problèmes qui ont un besoin urgent d’être résolus.
3. N’ayez recours aux séances familial que quand les objectifs impliquent l’ensemble des enfants. Les autres enfants s’ennuient si l’on passe beaucoup de temps sur des conflits qui concernent un seul enfant et un seul parent.
4. Quand la liste des problèmes est longue, décidez en famille de ceux qui auront la priorité. Les questions de moindre importance pourront être remises à la séance suivante.

Conclusion 

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