130125.04Je continue l’exploration et la publicité éhontée pour les livres de ma dernière moisson amazon avec le livre de Marie Perarnau, Les mamans testent. Le livre est en partie tiré du blog éponyme, qui raconte la vie de cette délicieuse maman (et du papa aussi) de – depuis peu – 4 enfants. Moi qui peine à trouver le temps de faire pipi avec un seul, déjà j’ai envie de dire CHAPEAU L’ARTISTE.

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J’ai eu beaucoup de mal à sélectionner un extrait, j’étais à deux doigts de scanner tout le livre! C’est là qu’on regrette de vivre dans un pays étranger: je ne peux pas le montrer à toutes mes copains parents (en exagérant un poil la nature de mes liens d’amitié avec Marie) (une fois, elle m’a répondu sur Twitter, YOUHOU *groupie inside*), ni expliquer aux gens pourquoi je suis en train de rigoler comme une hyène chatouilleuse dans le métro.

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Marie Perarnau aborde tout pleins d’aspects de la vie autour du nain, comme par exemple la nourriture du nain, le bain du nain, l’habillement du nain, les vacances et les loisirs avec le nain, le nain en société etc. Pour chaque thème, elle plante le décor (illustré avec beaucoup de talent par Chloé Perarnau et le photographe Antoine Vanovershelde), puis présente les situations rigolotes (ou pas trop rigolote, ça dépend de quel point de vue on se place!) qui surviennent quotidiennement en présence de nains. Descriptions à la fois hilarantes, vu que, bizarrement, on a souvent plus de recul quand cela concerne le nain de quelqu’un d’autre, et bien rassurante: Non, notre nain perso n’est pas le seul à être un psychopathe en herbe. Et non, je ne suis pas la seule à être parfois un peu dépassée par les événements *euphémisme alert*. En conclusion, un petit encadré malicieusement intitulé « Moi, si j’étais vous », donne quelques astuces pratiques bien précieuses venant d’une multipare aguerrie comme Marie.

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Comme ce week-end j’ai passé environ 12h à tenter de ranger la chambre de mon fils – ou plutôt, sa salle de jeux vu qu’il n’a JAMAIS, pas UNE fois, mis un orteil dans son lit – je suis légèrement traumatisée et conséquemment, je vous ai choisi un extrait sur l’expertise du nain ès entropie de l’extrême (entropie c’est le nom scientifique du gros, gros bordel).

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Il faut dire que sans vouloir me vanter, mon fils est particulièrement précoce en termes d’ingéniosité pour faire ressembler l’ensemble de l’appartement à une réplique d’Apocalypse Now (après l’accident) en 5 secondes top chrono. Il a un don singulier pour le camouflage de mini-objet bien acéré dans les longs poils moelleux du tapis. Il a un nez exceptionnel pour détecter LA bêtise à faire. Exemple: tiens, une personne aux neurones fatigués a oublié de ranger le paquet de farine / de coquillettes / de semoule / la bouteille d’huile. Et il a un goût assez prononcé pour les expériences scientifiques. Exemple 1: Au bout de combien de temps maman va trouver ce morceau de knackie planqué dans mon tiroir à pyjamas grâce à l’odeur de décomposition avancée? Réponse: 10 jours. Le morceau de viande était en *fleurs* quand on l’a trouvé. Exemple 2: Si je renverse tout le shampooing dans les toilettes et que je tire la chasse pleins de fois d’affilée, ça fait quoi? Réponse: De la mousse. Beaucoup, beaucoup de mousse.

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Drenka